zwyrole.org

Rozmowa lekarza z pacjentem:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Proszę zacząć od złej.
- Musimy amputować panu rękę.
- Boże, tylko nie to. Moja kariera golfisty skończona. Błagam, doktorze, czy jest jakieś wyjście? Jaka jest dobra wiadomość?
- Dobra jest taka, że mamy dawcę. Możemy przyszyć panu rękę, ale to ręka kobiety. Czy wyraża pan na to zgodę?
- Tak, oczywiście. Wszystko żebym tylko mógł dalej grać.
Operacja się udała. Kilka miesięcy później lekarz spotyka swojego pacjenta:
- Witam pana. Jak się sprawdza nowa ręka?
- Wspaniale! Nigdy w życiu tak dobrze nie grałem, uderzenia są pewne ale bardziej delikatne. Mało tego – mam o wiele ładniejszy charakter pisma, a nawet potrafię zacerować sobie skarpety.
- To świetnie. A są jakieś skutki uboczne?
- W sumie jeden. Za każdym razem jak mi staje zaczyna boleć mnie głowa.

Jaka jest różnica między imamem a księdzem?
Jeżeli jesteś dziewięcioletnim chłopcem – żadna.

Przetestowałem wszystkie dezodoranty na rynku zanim uświadomiłem sobie, że ludzie po prostu mnie nie lubią.

Bóg musi być czarny. Jest naszym ojcem i nigdy go nie widzieliśmy.

Spotkałem faceta mojej byłej w knajpie. Podszedłem do niego i pokazując na ladę powiedziałem:
- Założę się, że nie wypijesz tego piwa w mniej niż 10 sekund.
- OK – odpowiedział, po czym bez problemu opróżnił kufel w krótszym czasie – i co ty na to?
- Gratuluję. Czujesz się zwycięzcą?
- Jasne.
- To świetnie, bo właśnie wyszedł z kibla wielki skinhead, któremu wypiłeś piwo.

Zawsze masturbuję się przed przyjściem dziewczyny żeby później nie dojść za szybko. Co prawda nie mam dziewczyny ale dobrze być przygotowanym.

Nie jestem przekonany co do wiarygodności Biblii. Czy gdyby Jezus faktycznie był królem żydowskim rozdałby pięć chlebów i dwie ryby za darmo?

- Przestań mi wmawiać, że jestem gruba. Przez ciebie mam kompleksy, wpadam w depresję. W końcu wezmę linę z suszarki i się powieszę.
- Ta lina ma 2 metry. Jesteś pewna, że owiniesz ją wokół szyi?

Pewnego dnia Donald Tusk zobaczył babcię wychodząca z Biedronki z dwiema ciężkimi siatkami. “Nie powinnaś męczyć się sama z takim ciężarem, pomogę ci” – powiedział Donald, po czym zmniejszył jej emeryturę tak, żeby w przyszłości mogła pozwolić sobie tylko na jedną lżejszą siatkę.

Żona do męża:
- Ale jestem napalona. Chcesz iść na górę?
- Jasne.
- Świetnie, przynieś mi wibrator jak będziesz schodził.

« Starsze posty

Copyright © 2014 zwyrole.org

Theme by Anders NorenUp ↑

Zgodnie z popieprzoną eurodyrektywą informuję, iż strona używa ciasteczek, a autor preferuje coś mocniejszego.
Akceptuję
x