#10010

– Myślą, że powinniśmy skończyć z testowaniem naszych produktów na zwierzętach.
– Dlaczego? Wiele firm tak robi.
– Tak, ale my produkujemy młotki.

#10009

Żona ode mnie odeszła. Firma, w której pracowałem, upadła. Teraz nie wiem czy trzecie życzenie przeznaczyć na nieprzebrane bogactwa, czy na dłuższego kutasa?

#10008

Jezus zamienił wodę w wino. Ja zamieniłem kredyt studencki w wódkę. Twój ruch, Jezu.

#10007

Zaciągnięcie laski do łóżka to dla mnie jak zabranie dziecku cukierka. Jest dużo krzyku i płaczu.

#10006

Moja żona wczoraj wczoraj pierwszy raz skakała ze spadochronem. Jeżeli coś przez chwilę zasłoniło wam słońce to już wiecie.

#09995

Jak być sławnym?
Mężczyzna: odkryj lekarstwo na raka, obal rząd jakiegoś państwa, zostań mistrzem sportowym, załóż firmę wartą miliardy.
Kobieta: załóż konto na Instagramie, pokaż cycki.

#09994

Międzynarodowe Biuro Miar i Wag przyjęło służalczość działaczy PiS jako nowy standard nieskończoności.

#09993

Istnieje bardzo prosty sposób na uniknięcie „incydentów” z użyciem samochodów. Wystarczy, że w każdym samochodzie kierownica będzie obszyta skórą wieprzową.

#09991

– Cześć, mam na imię Maks, codziennie pompuję biceps, triceps, sześciopak i wszystkie pozostałe mięśnie – spotkamy się?
– Cześć, nie, dziękuję, mam już chłopaka.
– Phi, a co on pompuje?
– Ropę.

#09990

Hitler był naprawdę głupi, nie ogłaszając, że narodowy socjalizm jest religią. Teraz różne kraje rywalizowałyby w tym, kto z większym szacunkiem odnosi się do nazistowskiej kultury, obwiniałyby się wzajemnie w nazizmofobii, a prawo fotografowania się do paszportu w mundurze ze swastyką byłoby traktowane jako miara tolerancji w danym kraju.

Zgodnie z popieprzoną eurodyrektywą informuję, iż strona używa ciasteczek, a autor preferuje coś mocniejszego. Prezentowane treści mają charakter jedynie humorystyczny.
Akceptuję
x