#10766

– Czym się różni tyłeczek od dupska?
– Tyłeczek jest apetyczny, a dupsko – od apetytu.


#10765

Dlaczego kobiety chcą mieć zgaszone światło w trakcie seksu?
Nawet w tym momencie nie są w stanie znieść widoku faceta, któremu jest po prostu dobrze.


#10764

Rada dnia:
Gdy w dyskusji brakuje ci argumentów zawsze możesz użyć dwóch przypadkowych niemieckich nazwisk i nazywać od nich chorobę. Przykład: „Twoje zachowanie jest typową manifestacją zespołu Storcha-Weizseckera”.


#10762

Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz dyskretnie mówi jego żonie:
– Musi pani być przygotowana na wszystko…
– Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę.


#10761

Podczas spotkania w USA Trump z pierwszą damą i Macron ze swoją nauczycielką wyglądali jak swingersi, którzy postanowili zamienić się żonami.


#10760

Rząd – to taka instytucja, która zabiera nam pieniądze, część ich rozdziela między siebie, a za to, co zostało, stwarza nam problemy.


#10759

– O, ja też lubię maczać herbatniki w herbacie.
– To jest whisky.


#10757

USB typu B jest jak żona – nieważne, z której strony wsadzisz, zawsze będzie źle.
USB typu C jest jak kochanka – nieważne, z której strony wsadzisz, zawsze będzie dobrze.


#10754

Szczoteczka – włosy na patyku do zębów.
Grzebień – zęby na patyku do włosów. 
Jak ludzie coś wymyślą…


#10753

– Postanowiłam nazwać moją lewą pierś Banda, a prawą Wanda.
– Bo?
– Bo w latach ’80 były całkiem popularne, a teraz zero zainteresowania.