#09903

Starszy mężczyzna podchodzi do konfesjonału:
– Ojcze, mam 80 lat, jestem żonaty. Mam czwórkę wspaniałych dzieci i jedenaścioro wnucząt. Wczoraj uległem pokusie i uprawiałem seks z dwiema siedemnastolatkami.
– Kiedy ostatni raz byłeś u spowiedzi?
– Nigdy nie byłem. Jestem żydem.
– To czemu mi o tym opowiadasz?
– Wszystkim opowiadam!

#09902

Rada dnia:
Lubisz „pranki” i robienie żartów innym? Zrób dowcip swojemu przyszłemu „ja” i olej studia.

#09901

Przynajmniej raz w życiu trzeba się zakochać. Inaczej będziesz tkwić w przekonaniu, że miłość jest piękna.

#09900

„Wielka Brytania dostanie do zapłacenia olbrzymi rachunek za wyjście z Eurosojuza”.
– To tak można było? – skomentował zszokowany Gorbaczow.

#09897

Faceci mają erekcję każdego ranka. Ranek przechodzi po kolei wszystkie strefy czasowe na Ziemi. To znaczy, że od zarania dziejów ludzkość nieustannie wykonuje kutasami meksykańską falę.

#09896

– Hasło w krzyżówce – człowiek, który nie jada mięsa, 12 liter?
– Popierdolony.

#09895

– Kochanie, zebrałam całą torbę swoich ubrań do oddania potrzebującym.
– Po co? Nie prościej jest je wyrzucić?
– Wyrzucić? Przecież są na świecie biedni i głodni ludzie, którym mogą się one przydać.
– Wierz mi, nikt na kogo będą pasować twoje ciuchy nie jest głodny.

#09892

– Wiesz, gdybyś zgubił brzuszek i trochę przypakował, to byłbyś całkiem fajnym facetem.
– Być może, ale gdybym zgubił brzuszek i trochę przypakował, to nie rozmawiałbym teraz z tobą, tylko z twoimi koleżankami.

#09891

Circa sto lat temu. Tramwaj jedzie przez Leningrad. Konduktor ogłasza przystanki:
– Plac Urickiego?
– Dawniej Pałacowy – komentuje stary Żyd.
Jadą dalej:
– Ulica Gogola!
– Dawniej Mała Morska.
– Aleja 25 października!
– Dawniej Newska.
– Zamilknijcie w końcu, towarzyszu Żydzie, dawniej parchata żydowska mordo!

Zgodnie z popieprzoną eurodyrektywą informuję, iż strona używa ciasteczek, a autor preferuje coś mocniejszego. Prezentowane treści mają charakter jedynie humorystyczny.
Akceptuję
x