#00752

– Muszę Ci coś powiedzieć. Twoja żona sypia z ludźmi za pieniądze.
– Co?! Skąd wiesz?!
– Widziałem ją wczoraj w burdelu.
– Nie wierzę… ona jest prostytutką…
– Tak. Przykro mi stary.
– Mówiła coś?
– Niewiele. „Rżnij mnie mocniej” i takie tam.
 

#00751

Coś chyba jest w tych znakach zodiaku. Na przykład nie odpowiada mi nowy chłopak siostry – ja jestem Skorpion, a on czarny.

#00750

Polsat-News:

Koszalin: Zygfryd H., uwielbiający czytać w ubikacji, zesrał się w Bibliotece Miejskiej.

Papua Nowa Gwinea: Uczeni z Wydziału Zoologii tamtejszego Uniwersytetu Ludowego, obserwujący życie ośmiornic stwierdzili, że 3 ramiona ośmiornicy to ręce, 4 – nogi i że to samiec.

Wąbrzeźno: Bandyci, uciekający skradzionym BMW, oddali strzały z pistoletu w kierunku aspiranta Jacentego W. z tamtejszej „drogówki”. Jako, że aspirant kończył służbę, wszystkie kule utknęły w banknotach.

#00749

W Paranormal Activity 3 duch nawiedza małe dziewczynki żeby bawić się z nimi podczas nieobecności rodziców.
Dobrze wiedzieć, że Michael Jackson jest wciąż sobą.

#00748

– Moja żona uwielbia odgrywać scenki z pornoli.
– Zajebiście! Zazdroszczę Ci stary.
– Niekoniecznie. Jej ulubiona to ta, w której pieprzy ją hydraulik podczas nieobecności męża. 

#00747

– Panie doktorze, czy po operacji prostaty będę mógł uprawiać seks?
– Tak, ale tylko analny.
– Moja żona tego nie lubi…
– A co ma do tego żona?

#00743

Widziałem w telewizji ten chory film, na którym młoda dziewczyna piła żółtą ciecz nazywaną potocznie szczynami. Pieprzone reklamy Carlsberga.