#00016

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą. Krzyknąłem: 
– Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spieprzać…

#00015

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
– Tu jest mysz!! Aaaa!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
– Heloł!
– Hello.
– Du ju noł „Tom end Dżery”?
– Yes.
– Dżery is hia…

#00014

– Gdzie można znaleźć psa bez przednich i tylnych łap?
– Tam, gdzie się go zostawiło…

#00013

Przychodzi babeczka do lekarza:
– Mam nadzieję, że umie Pani zmieniać pieluchy.
– No niech Pan doktor nie mówi! Naprawdę, jestem w ciąży?
– Nie. Ma Pani raka jelit.

#00012

– Igor, słyszałeś, mają z milicji zrobić policję, sądzisz, że to pomoże?
– Tania, czy jak zacznę nazywać cię Wanią, to ci ch*j od tego wyrośnie?

#00011

Uważam, że Stephen Hawking daje zły przykład dzieciom siedząc cały dzień przed komputerem.

#00010

– Jak ślepy spadochroniarz poznaje, że zaraz wyląduje?
– Pojawia się luz na smyczy.

#00007

Dobrym gitarzystą zostajesz dopiero wtedy, gdy potrafisz na banjo zagrać coś smutnego.

Zgodnie z popieprzoną eurodyrektywą informuję, iż strona używa ciasteczek, a autor preferuje coś mocniejszego. Prezentowane treści mają charakter jedynie humorystyczny.
Akceptuję
x